Помогите справиться с чувством вины

Здравствуйте. Очень часто задаюсь вопросом "что со мной не так "? Я очень часто ругаюсь с людьми... не со всеми, с близкими. С чужими я очень милая и добрая. Мне 30 лет, я замужем и у нас двое детей. Замужем я уже 7 лет, у нас появились свои правила, традиции в семье и меня очень раздражает, когда эти правила нарушают из вне. Пару лет назад ко мне, в дом моего мужа, пришёл жить мой отец, он сам решил, что будет с нами жить, и ни у кого мнения не спрашивал. Я не жила с отцом с 6 лет, нас с сестрой мама воспитывала одна. Но он пришёл, а я впустила, выделила комнату и принадлежности, поставила одно условие, что он не пьёт (обычно он злоупотреблял). Моя личная жизнь, конечно изменилась, романтика по вечерам, да и просто личные разговоры с мужем прекратились. Меня это начало раздражать, но понимая, что отцу жить негде терпела, да и он почти год соблюдал правила. Через год, начал пить, а это продолжительностью не в один день. Учитывая наследственность с моей стороны и стороны мужа, я переживаю за своих детей, да и саму, честно говоря, это жутко раздражает. Мы с отцом стали ругаться, а следом, я и на муже стала срывать злость (благо муж у меня очень спокойный). В общем дошло до того, что мой отец обнаглел и начал приводить в дом женщину (мне известно только об одной), когда нас нет дома. После таких визитов, оставались пустые бутылки, (с которых моя полуторагодовалая дочь пыталась высосать остатки), грязная посуда. Я очень эмоциональная и вспыльчивая, ругалась сразу, т.к. считаю, это неприемлемым, и стыдно перед мужем, но ругалась с ним наедине. В последнее раз пришла с работы раньше и застала их "в гостях"... не выдержала и прям при даме высказала, все что думаю об отце. Ушёл. Почти месяц не появляется. Мои отношения с мужем стали лучше, я меньше нервничаю, злюсь. И вроде понимаю, что права, но чувство вины постоянно мучает. С родителями мужа происходит почти такая же история. Пока они трезвые и адекватные, мы вполне дружим (хорошо, что живём раздельно), но если выпьют, я стараюсь как можно быстрее уйти, потому что одна начинает бесконечно рассказывать какую нибудь историю, повторяя ее по миллиону раз, а это обычно о детях ее знакомых, которые такие замечательные... и успешные... и обеспеченные, и т.п. А второй начинает на всех орать, оскорблять, даже не смотря на присутствие детей. Родители мужа нам помогают и финансово, и с внуками сидят, пока мы на работе. Мы не просили, но они так решили. 7 лет назад, я отказывалась от помощи, желая разбираться с проблемами самостоятельно, но муж предупредил, что отказываться нельзя, этим я обижаю родителей. Теперь, да и раньше, я постоянно слышу упрёки в свой адрес и в адрес мужа, что они нас как бы содержат, а мы неблагодарные. Я пыталась научиться молчать, как это делает мой муж, но не смогла. Я все время оспариваю, и отвечаю, что родителям не нравится. Сегодня я услышала, что если бы не они, то мои дети питались бы с помойки, и я вообще должна закрыть рот и молчать, потому что папа - бог, т.к. сидит с моими детьми. В общем поругались, не в первый раз, но так гадко я себя еще не ощущала. После того как осталась одна, снова накотило чувство вины, дескать нельзя повышать голос, она старше, сидят с моими детьми и т.п. Не знаю, как быть, это чувство вины меня постоянно съедает, становлюсь депрессивная, вялая, даже детям внимания уделить не могу. Помогите с ним справиться, или подскажите, как научиться не принимать близко к сердцу. Пожалуйста... или может я все-таки не права... 

В основном ссоры происходят, когда люди в состоянии опьянения. Тяжело мне воспринимать нетрезвых людей. Может это моя проблема и они тут не причём?

Спасибо. Давайте попробуем.

В основном ссоры происходят, когда люди в состоянии опьянения
Расскажите о своем детстве? Каким вы были ребенком, есть ли братья или сестры, с кем росли

Я не знаю, правильное ли это определение, зависимость. Они не алкоголики, не пьют каждый день. Но пить не умеют, ведут себя при этом отвратительно. Мой папа ведёт себя скромнее, но все равно принять пьянку в моем доме, я не могу.

Я всегда была общительной. У меня есть младшая сестра, мы друг другу всегда помогаем и поддерживаем, но долгое время провести вместе не можем, тоже ругаемся. Осознание того, что я со всеми ссорюсь и побудило меня написать. Нас воспитывала мама одна. Я помню, как она работала на 2х-3-х работах, а я оставалась с сестрой. Друзей у меня всегда было полно, как мальчишек, так и девчонок, в этом плане и сейчас ни чего не изменилось. Только близких осталось не много, реже видимся, общаемся, но это скорее потому что у всех семьи, дела. Что еще рассказать? Жили не богато, и лишения были, но мама справлялась. И с сестрой мы совершенно разные по характеру.

Что вы знаете о его отношении, к этой ситуации ?
Мне кажется, что не знаю ничего. Вроде ему тоже не приятно, когда к нам приходят нетрезвые люди, он просто уходит... на улицу, в другую комнату, еще куда-нибудь. Оставляя меня няньчиться с его родителями, например.

Есть ли в вашем окружении люди с кем вы можете проводить время длительно?
С мужем. Тоже, конечно ссоримся, но во-первых не серьёзно, во-вторых быстро миримся. Собственно, это даже ссорой назвать нельзя, вспылили, помолчали, потом чай пить пошли. 

Какая вы по характеру ?
Я вспыльчивая, но быстро отхожу, требовательная, как к себе, так и к окружающим. Мнительная, добрая, правда теперь уже стала сомневаться в этом.

Я правильно вы понимаю, вы вините себя за возникающее чувство злости, к тем людям которы ведут себя отвратительно по отношению к вам ?

Я виню себя за сказанные слова или действия, так же и за чувство злости. Я не говорю все что мне приходит в голову, нет. Я говорю, то что накипело, о чем я ни раз думала, но все равно мне потом стыдно.

Родители мужа, абсолютно не считаются с нашими планами, не спрашивают,удобно ли нам прийти к ним в какой-либо день, они командуют. Т.е. не так "у вас нет планов на завтра, может придёте к нам"? А вот в таком ключе: "завтра как проснётесь, чтоб сразу к нам пришли, а то нам надо сделать то и то". Или вот пример: "Даша, ты не могла бы мне помочь с отчётом по работе"? Нет, она говорит: "завтра чтоб пришла, мне надо отчёт на работу напечатать". Я не против помогать родителям, но считаю, что и с нашими планами нужно считаться. Чаще я конечно молчу, но бывают моменты,когда накатывает и я с раздражением в голосе начинаю отвечать, что, вообще-то у меня планы и в этот день я не могу. На меня тут же обижаются, выговаривают мужу, что у него плохая жена.

Как говорите, родителям, о своих планах ?

Ни как. Мы ведь живём отдельно. Что-то планируем, а они приходя к нам или во время звонка, практически в приказном тоне говорят, что им НАДО! я говорю, у нас как бы планы были, нам нужно поехать куда-либо. В ответ раздражение. Например, муж при маме сказал, что собирается ставить машину на продажу в течении трёх дней, в ответ: "ты, что, вообще? Нет, знает, что я работаю, в этот день. кто меня с работы забирать будет? Потом поставишь "! Или приходит и говорит, что заберёт внука к себе с ночёвкой, причем она в этот момент не трезвая, моего сына на ушко уговаривает, заманивает сладким и подарками, он начинает проситься, а я естественно против. Говорю: "мы сегодня планировали украшать дом к новому году, и смотреть кино", она начинает уговаривать меня, в итоге, когда у меня кончаются аргументы, я просто твёрдо говорю "нет", и получаю упреки, что должна рот вообще закрыть, и что мои дети беспризорники, и я не благодарная. Я хочу уехать в другую страну, наверное просто хочу сбежать от них и их влияния, но муж не соглашается. Я долго держу в себе обиды, а потом начинаю выговаривать и получается жестоко и грубо. Часто слышала от мужа, что потом буду жалеть о сказанном.

Видать вы не такая уж вспыльчивая
Здесь, наверное слукавила. Держу обиды не всегда долго... в зависимости от сказанного. Например, когда свекровь сказала, что если бы не они, мои дети бы с помойки питались, я не смогла промолчать. А иногда коплю, и потом скопом вываливаю, чаще на мужа. Удивляюсь, как он до сих пор со мной.

Мне показалось, или вы игнорировали мой вопрос ?

Видимо пропустила этот вопрос, извините. Мне сложно понять его отношение. Он по-другому воспринимает ситуацию. Вроде ему это не приятно, но он молчит, считает, что лучше промолчать. Если приходят его родители не трезвые, он просто уходит, или делает вид, что спит... когда приходил, нетрезвый мой отец, он не прятался, но старался игнорировать. Когда я пытаюсь выяснить его отношение, он психует, спрашивает:" что ты от меня хочешь? Вы все ждёте, когда я взорвусь?" Но пока что не взорвался. 

Правильно ли я понимаю, что пред тем как сказать вы достаточно долго мусолите " напряжения" в нутри. А потом вините себя за "Интенсивность" подачи ? 
Да, так и есть. И после сказанного, тоже постоянно прокручиваю диалог в голове. Начинаю находить другие слова, и ругаю себя, что не смогла сразу подобрать эти слова, чтобы не обидеть.

В большинстве случаев вы поступаете так же , а когда нет, считаете себя плохим человеком 
Чаще, наверное, пытаюсь "бороться"😁 скорее заставляю себя молчать.

Что будет когда произойдет взрыв ?
Не знаю, но заранее боюсь.

Он слишком спокойный. Многие говорят "в тихом омуте черти водятся". Стараюсь остановить себя, чтобы не доводить до взрыва.

Видать не спрашивать о ваших планах и мнении, вполне нормальная практика

Тогда получается, что мы в этом сами виноваты. Но как теперь это возможно исправить?! Или это люди такие... вспоминаю один момент. Я была беременна первым ребёнком. Муж был в командировке. Мы с сестрой жили, воспитывали ее полуторагодовалую дочь, обе работали. И вот повадился папа к нам ночевать. Пока нас нет, он пьет, не один (по посуде заметили), курит прям в квартире. Мы вошли с работы, дома бардак, он спит пьяный. Мы его разбудили, и я как старшая, начала ругаться. Задала такой вопрос: "ты нам не воспитывал, не помогал, в трудную минуту не поддерживал, почему мы должны тебя кормить? Предоставлять свой дом для твоих посиделок"? Он ответил: "потому что, я вас родил"!
Многие говорят, что родители есть родители и мы им обязаны в том, что они нас родили. В библии написано, почитай отца своего и мать свою. Часто вспоминаю эти слова, когда поругаюсь с отцом, но в то же время, я не считаю их правильными. Маме, да... я обязана всем! Она много мне дала, себя не жалела. А папе... я ведь не просила меня рожать, да и дурное дело не хитрое.

Хороший вопрос, есть какие-нибудь мысли ? 
К сожалению, нет. Я пытаюсь бороться, но видимо как-то не так, раз это выводит на ссоры.

Обидеть, это как ?

Мама с детства учила быть тактичной, подбирать слова. Очень долго я практически ни кому не могла сказать в глаза, что думаю. В подростковом возрасте у меня появилась взрослая подруга (разница 6 лет), так вот она всем и всегда говорила все в глаза. Я восхищалась этим. Мне казалось, что это смело. Ее не заботило, что кто-то может обидеться. Я со временем стала учится этому от нее. Я так же не могла ни кому отказать, часто и до сих пор происходит, но я работаю над собой, и стала чаще говорить "нет", если мне не хочется что-то делать, но потом переживаю, что подвела того, кто надеялся на меня. А раньше не могла, даже если это было не по моим силам, я старалась выполнить как можно больше, угодить. Когда стала учится отказывать, сама себя плохой почувствовала. Тактичность и сейчас присутствует в моей жизни, но когда я вижу, что человек либо не слышит меня, либо пропускает мимо ушей, включается какая-то защитная реакция, я начинаю говорить не подбирая слова, а ведь мало кто любит слышать о себе нелестную правду и я в том числе.

Вы чувствуете вину за то, что говорите правду? Или за то, что кого-то она обижает ?

За то что она обижает

Знает ли муж о ваших чувствах и мыслях относительно данной темы?

Он знает, что я написала на форуме и прошу помощи, но конкретно о чем пишу, не знает. Он в основном не серьёзно относится к моим подобным решениям, в основном с юмором.

Общей нет. Это точно. Он молчит, уходит, старается не связываться. А я не могу. Стараюсь, конечно подражать его поведению, но редко получается. Конечно он знает, что я чувствую, но помочь мне ни чем не может... или не хочет. Он даже темы избегает, когда я пытаюсь поговорить. Либо тяжёлые вздохи и с глаз долой, либо молча слушает, не отвечая.

Какие это традиции, знает ли о них кто-то помимо вас ?
О традициях я мало кому рассказываю. А вот правила стараюсь рассказать каждому. Например я ставлю условие, что в дни рождения детей, спиртного в доме быть не должно... ни я его покупать не буду и гости, чтобы не несли... но они, видимо, считая, что я дура, приносят, прячут и бегают в баню, например... естественно через какое-то время по ним видно, что употребляли не только компот... в этом случае я просто бросаю многозначительные взгляды, показывая, что мне это не нравится, но молчу, не портить ведь праздник. А они делают вид, что не замечают моего негодования.

Как вы думаете, как ваша подруга повела бы себя, оказавшись на вашем месте ?
У меня много подруг, все очень разные по характеру. Когда я поделилась с самой близкой (я о ней упоминала, старше меня на 6 лет), о последней ссоре со свекровью, она сказала, что моей выдержки она завидует, что сама бы уже подралась. Но у меня это вызвало смех. Не представляю себя дерущейся с бабушкой моих детей. Да, собственно, я вообще не представляю себя дерущейся😄

как муж реагирует на это ?

Они не при мне ему высказывают, я не видела ни разу реакции. Но недавно в случайном разговоре с ним, узнала, что он меня защищает, на что мужа отец называет его тряпкой и подкаблучником.

Получается ли договариваться с мужем? В отношениях с ним получается требовать, отстаивать точку зрения, говорить о своих переживаниях, чувствах, или такая же история как и с правилом не пить на детском дне рождении ?
По разному. Бывает что мы о чем-то договорились, а потом я узнаю, что он сделал по-другому. Чаще ему удаётся меня уговорить, чем мне. Когда дело касается чувств, он молча слушает, но на этом все. Скорее я подстраиваюсь. Очень часто мне приходится добиваться с нажимом по мелочам, например, починить кран и т.п.

Как именно вы боритесь ? По мимо того, что пытаетесь " не связываться" а когда уж не в моготу срываетесь? Для того что бы отстоять свою позицию с родителями, вам нужно мусолить напряжения внутри до тех пор пока "не взорвётесь"? Я вас правильно понял ?
Так ведь не всегда, я стараюсь говорить им, что меня что-то не устраивает, но только не тогда, когда они пьяные.

Видать ваши правила, больше похожи на свод рекомендаций необязательных для выполнения
Вообще очень странная позиция у них. Как то готовясь ко дню рождения сына, я сказала, что праздник будет без алкоголя, на что свекровь ответила, ну папе возьмите (то есть, свёкру), а то он не придёт. Я тогда сказала, а что ему дороже выпить или с внуком повеселиться? В итоге свекровь все же, что-то принесла, а свёкр так и не пришёл. Когда после праздника я пришла к ним, и спросила его, почему его не было, он ответил, "что мне там делать, нормально же без меня отметили".

Неприязнь, немного отвращение и наверное, страх....

Чего именно вы боитесь ?
Боюсь, что мне будет стыдно. Боюсь, что у них совсем снесёт крышу. Однажды свекр под действием алкоголя притащил в дом пистолет, с работы унёс. И начал учить его как целиться и как стрелять. Младшей было чуть больше месяца, мы тогда были у них в гостях. Когда свекр стал пихать сыну этот пистолет, тот оглянулся на меня, я жестом показала, чтобы не брал, а свекр настаивал. Тогда я стала говорить, что не надо давать ребёнку оружие и что это опасно. Он уверял меня, что пистолет не заряжен, но я все равно не позволила ребенку его взять. В итоге вышла ссора, где меня оскорбляли и материли. Он был в ярости, у него были такие глаза, я даже подумала, что он сейчас меня ударит. Этого не произошло. Он поорал и вышел. Через минут десять вернулся, извинился, а я не смогла произнести ни слова, просто отвернулась и сглотнула ком вставший в горле, на что получила ответ "ну и пошла ты на х..., буду я еще перед тобой извиняться ". Так же были моменты, когда мужа брат в нетрезвом состоянии кидался на отца, мать и моего мужа. Происходили драки. Он даже перед лицом моего сына хлопал крышками от кастрюли, сыну тогда около года было. Было, что я закрывалась с ребенком в ванной и вызвала милицию, после чего оставалась крайней. На самом деле, я очень боюсь драк. 

Правильно ли я плнимаю, с трезвыми родителями договариваться получается ?
Да. В основном мы замечательно ладим. И шутим, и обсуждаем серьёзные вопросы. Если им нужна помощь по каким-либо вопросам (банки, платёжные карты, и другие подобные вопросы), они всегда звонят мне. Напечать план на работу свекрови, отреставрировать что-нибудь, тоже ко мне. Я не отказываю. Они нам помогают, мы им. Теперь только, после того скандала, я конечно продолжаю помогать, но делаю это уже нехотя. Мне не хочется приходить к ним, но я иду, понимаю, что кроме меня ни кто этого не сделает. Я перестала обедать с ними, даже чай не пью. Пришла >> сделала >> ушла.

Как чётко и ясно вы это описали. Все именно так. На данный момент я пересмотрела свое отношение к его семье и отдалилась от них на сколько это возможно. Т.е. попросили о чем-то, я сделала. Придя с работы, собрала детей и ушла домой. Раньше я была очень открыта с ними, искренна, рассказала о том, что произошло на работе или у моей подруги (мы были близки со свекровью). Сейчас обида на ее слова не даёт мне больше общаться с ними как раньше. Я просто этого не хочу. И у меня есть предположения почему изначально они решают все за нас. Я решила, что должна показать им свою самостоятельность, хотя я и так всегда всем ее демонстрирую, теперь бы еще добиться от мужа самостоятельности и независимости от родителей.

Поделитесь ?
Предполагаю, что в молодости у свёкра были большие амбиции, но реализовать он их не смог, то-ли от недостатка ума, то-ли от недостатка смелости. Злость за свои неудачи он срывал на близких, к чему они, кстати привыкли, это и сейчас не редкость. Дальше дети росли, сыновья, он свои нереализованные амбиции переложил на них. Дети выросли, кому что... один работает через раз, пьет, обижает их, родителей. У другого семья, быт, с которым сын терпимо справляется. Теперь выводы: злясь на себя, на свою какую-то несостоятельность, на детей, что не оправдали ожиданий, а так хочется быть значимым, чтобы все считались, беспрекословно выполняли все, что он скажет. Он начинает подкупать. Деньгами, подарками и потом естественно ведёт себя так, будто ему все должны. Не терпит отказов или противоречий. Сам навязывает помощь, потом требует отдачи. Он постоянно прилюдно оскорбляет сыновей, говорит перед чужими людьми, что они ничего не могут и не умеют, что все держится лишь на нем, выставляя в глазах чужих людей своих детей и жену абсолютно никчёмными, нередко привирает. В итоге сам в это верит и считает, что если он перестанет помогать его дети тут же умрут от голода, холода и еще чего-нибудь. Что касается свекрови. Муж и жена одна сатана. За 30 лет супруги в основном думают одними мыслями. Учитывая, что он часто не может высказать кому-то свое недовольство и нецензурно будет выносить мозг ей. Они не смогут жить по-другому, они боятся, что если мы станем независимыми, то они перестанут быть нам нужны. Как то лет 7 назад свекр мне сказал, что я попала не в семью, где буду жить только с мужем, что я попала в клан, где все слушаются старшего.... амбиции. Но я с этим по сей день не согласна.

Это как ?
Много рассказывала, делилась. Так же их поддерживала. О чувствах говорила. Теперь не хочу. Ничего не хочу связанного с ними.

Теперь бы еще добиться от мужа самостоятельности и независимости от родителей.
Это как ?

Вот с этим сложнее. Совершенно не знаю, как. У меня только один выход, уехать. Но он не хочет.

Я решила, что должна показать им свою самостоятельность, хотя я и так всегда всем ее демонстрирую,
Что будете делать ? 

Сейчас ищу няню, хочу максимально реже встречаться с ними и давать повод для упрёков.

Как то лет 7 назад свекр мне сказал, что я попала не в семью, где буду жить только с мужем, что я попала в клан, где все слушаются старшего.... амбиции. Но я с этим по сей день не согласна
Есть мысли, что с этим делать ? 

Только быть подальше. Но как это реализовать, если муж не соглашается, я понятия не имею.

С чем согласны вы? Как вы видите, взаимоотношения вашей семьи с родителями? Какое поведения мужа ? Другими словами, как вы видите свою семью, если версия свекра, вам не подходит ?
Считаю, раз уж мы создали свою семью, она не должна быть единственной семьёй. Конечно не бросать родителей, но уже считать их родственниками. Поздравлять по праздникам, помогать, когда попросят, но не в ущерб своему дому, жене, детям.


Другими словами, вы злитесь только про себя ? Меня тоже бы разозлила подобная ситуация
В последнее время, я даже не совсем понимаю свои чувства. Мне очень плохо. Настроения совсем нет, состояние какое-то депрессивное, я постоянно прокручиваю в голове те гадости, которые услышала от свекрови. Коллеги по работе, которые знали меня весёлым, оптимистичным и жизнерадостным человеком, уже удивляются моему настрою. Сегодня сказали, что у меня глаза потухли. Хотя, я стараюсь не особо показывать свою боль, пытаюсь шутить. Наверное, мне просто нужна какая-нибудь разрядка)))

Приведите пример
Мы почти одновременно купили дома. Дом родителей меньше по квадратуре, компактнее, но менее запущен. Они почти сразу сделали ремонт, и мой муж был там первым строителем. А я в то время забеременела и естественно финансовое положение ухудшилось, у себя мы ремонт не сделали. Но я терпеливо жду. И вот как что-то нужно починить, отремонтировать, сделать тут же зовут моего мужа, и если он говорит, что у него дела, тут же начинается крик... пришла весна, наш дом подтопило. Работы в нем было море и мой муж нужен был здесь, дома. Но он постоянно делал ремонт у родителей. Ездил с ними закупать материал. К нам в гости приехала моя мама, был выходной день и муж остался дома. Его родители вскоре тоже пришли, встретить мою маму. Первое, что сказал свекр моему супругу было 'Че на диване лежишь? ' Муж ответил, что делает дела по дому, на что его отец ответил: "а нам когда заканчивать будешь?"
Я тут же развернулась и вышла из кухни. Ответить ничего не смогла, и злилась, потому ушла. Потом уже вечером в разговоре с мамой мы обсудили этот момент, мама сказала, что тоже была поражена такими словами, учитывая, что у них в доме два мужика, это их старший сын, которому через пару годков стукнет 40 и сам отец еще не дряхлый старик, но они все время ждут, когда придет мой муж и сделает. Вот это я называю в ущерб своей семье. Эти два взрослых мужчины приняли отличную позицию (не умею, не могу). Так же за день до дня рождения моего сына, получилось так, что в доме не осталось продуктов. Муж работал до поздна, а самой в супермаркет съездить не удавалось, чтобы не задерживаться после работы и не заставлять его родителей сидеть с детьми дольше, чем мы договорились. И вот уже день до праздника, я решила, что дождусь мужа, и мы вместе с детьми съездим в магазин и закупимся, но не тут то было... я пришла к родителям за детьми и свекровь мне говорит: "сейчас Саша с работы приедет, мы вас домой завезем, а то нам надо в магазин, дома есть уже не чего". У меня глаза округлились, говорю: "вообще-то у нас тоже, и у сына завтра день рождения". На что она ответила, что у себя накроет стол и мы с работы заедем на ужин. "Так что вам не обязательно ехать закупаться". Это тоже считаю в ущерб семье.

Что услышали, какие чувства это вызывает, в жанный момент ?
До сих пор сильная обида, иногда даже слезы наворачиваются. Злости уже нет. Просто ощущение, что меня в грязь бросили и привозили еще там.

Мне нравится как вы излагаете свои мысли, все четко и понятно. Знает ли муж, об этих мыслях и ваших чувствах, возникающих на подобные ситуации ?
Знает. Только психует. Его тоже можно понять. Это ведь его родители. Я стараюсь как можно мягче говорить о своих обидах, не хочу чтобы он принимал это так, будто я настраиваю его против.

Что стало с виной ?
Именно в данном случае, ее я уже не ощущаю. Я вижу, что свекровь усиленно делает вид, что ничего не помнит (так всегда происходит, им так проще), но почему-то уверена, что все прекрасно помнит. Если она не считает нужным извиниться, то почему я должна винить себя?! Я ответила на агрессию агрессией. Нет. Я не чувствую на данный момент вины за тот скандал.

Мы почти одновременно купили дома. Дом родителей меньше по квадратуре, компактнее, но менее запущен. Они почти сразу сделали ремонт, и мой муж был там первым строителем. А я в то время забеременела и естественно финансовое положение ухудшилось, у себя мы ремонт не сделали. Но я те
терпеливо жду. И вот как что-то нужно починить, отремонтировать, сделать тут же зовут моего мужа, и если он говорит, что у него дела, тут же начинается крик... 

Здесь я написала не все. Сейчас высказывая свое недовольство, мне стало стыдно. Мы до сих пор не сделали полноценный ремонт, но основное и самое дорогостоящее все же сделали, иначе мы не смогли бы жить в этом доме, и с этим нам помогали его родители. Именно в финансовом плане. Наверное по этому я не всегда могу им высказать все что думаю. Но считаю так... или не помогайте вообще и дайте нам возможность доказать, что мы сами справимся, или если помогаете, не упрекайте, не забирайте все наше время на себя, называя это нашей постоянной обязанностью.

Что изменилось ?
Даже не знаю. Может общение с вами повлияло? С вашими вопросами обо мне, я стала разбираться в себе, и нашла больше обиды, чем вины. Просто на тот момент, когда рана была еще открытой, первое пришло чувство вины, анализ моих слов, разбор, и наверное осознание того, что я могла избежать этого скандала, что ответь я по-другому и может этого не произошло. А теперь задумалась, а хочу ли я все время подбирать правильные слова, когда меня обижают. 

Так, вы ведете себя так же
Да. Наверное, мне не хватает смелости, чтобы снова начать этот разговор. И заранее, примерно представляю реакцию. В тот день, когда она говорила, что без их помощи мы бы сдохли и т.п., я демонстративно покланилась и сказала "спасибо вам, мама. На колени встать?" Она сказала "Да". Тогда я встала на колени и заливаясь слезами поклонилась ей в ноги. Я понимаю, что этим действием унизила сама себя, мне очень больно об этом вспоминать, я даже сейчас пишу и еле сдерживаю слезы. И не могу простить ее, за то что я сама так поступила.

так, вы ведете себя так же
Если я решусь начать этот разговор, знаю, что не сдержусь. Я всегда слишком эмоциональна. Не смогу высказать свою обиду спокойно, а значит снова будет скандал и на этот раз виноватой точно буду я, что начала этот разговор.

Какие тут чувства ?
Что это для вас значит ?
На самом деле и об этом я думала много раз до случившегося. Когда упреки были не такими грубыми, я говорила мужу: "Как благодарить твою маму? Слова благодарности я говорю всегда, какие-то презенты, тоже стараюсь по возможности, может ей надо в ноги кланяться"?
Я надеялась, что она осознает, что больше, чем сказать "спасибо" за то что помогает с внуками, за то что гостинцы приносит, я не могу ей дать. Я надеялась, что ей станет стыдно за такие слова. Ведь это ее внуки и называть их беспризорниками, это не очень хорошо. Но получилось, что она смотрела на меня надменно, взглядом победителя. Что может быть хуже чувства унижения?! 

Что бы вы сказали ? 
Даже не знаю. Трудно себе это представить. Наверное начала бы так: "вы не хотите обсудить нашу последнюю ссору"? Но больше, чем уверенна, она бы закрыла тему не дав ей начаться. Если бы все же продолжила разговор, я бы спросила, действительно ли она так думает о наших детях? Но если она ответит так же как в прошлый раз "да", я даже не знаю, как дальше продолжать... 

Что вам от этого понимания ?
Я всегда стараюсь искать в людях больше хорошего. Моя подруга говорит, что я по натуре адвокат, даже самому плохому поступку буду искать оправдание. Наверное, если она скажет, что не думала так, что со злости наговорила, мне будет легче ее простить?! Или обида притупится.

Вы пропустили вопрос про чувства ?
Не пропустила, просто не знаю к каким чувствам отнести чувство унижености.

Проблема у вас, по вашему описанию у нее ее нет. Зачем ей что то хотеть?
Ну, а если человек не хочет обсуждать и это не ее проблема, какой смысл начинать разговор? Ворошить прошлое, так сказать. Я прям запуталась.

В чем вас не устраивает поведения мамы мужа, опишите свои мысли и чувства. Относительно той ситуации.

Во-первых, мне не приятно, что в мой выходной, когда я хочу отдохнуть и провести время со своей семьёй, она бесцеремонно вваливается в неадекватном состоянии, (допустим, у меня не прибранно, а когда она приходит даже трезвая, я начинаю шуршать, даже если я этого не хочу в данный момент. Или наоборот делаю уборку и меня от нее отвлекают). Мне не приятно, что она начинает хозяйничать, как раз в нетрезвом виде, в трезвом она этого не делает, получилось отвадить. Моет посуду, собирает в стирку вещи и т.п., меня это раздражает, я перестаю чувствовать себя хозяйкой в доме. Она начинает агитировать моего сына пойти с ней, это особенно злит, потому что я не доверяю нетрезвым людям. И упреки... хуже нет, когда что-то дал, а потом носом в это. Я не такая, я если делаю, то делаю от души, для себя, мне это приятно, и никогда не стану требовать что-то взамен, или напоминать о моей услуге, по этому для меня это дико и неприятно. И последнее, меня раздражает, когда она не считается со мной в отношении моих детей, покупает какие-то лекарства и после покупки ставит меня в известность, что моим детям необходимо принимать эти лекарства. Буквально вчера случай: "мы купили таблетки внуку от червей". И даёт мне их, я говорю, что чтобы пить таблетки, нужно сдать анализы, с чего они взяли, что мой сын мучается этим недугом? Она сказала, что эти таблетки для профилактики. Прочитав аннотацию я увидела, что детям до 18 лет они противопоказаны, и еще там куча побочных эффектов. Я нашла в себе силы сказать, что давать их сыну я не буду. Но не уверенна, что они не заставят их выпить, пока меня нет рядом. Наверное это все претензии. Не считая этих моментов, я бы сказала, что мы хорошо ладили, и я ее любила.

Вы пропустили вопрос про чувства ?
Я посмотрела таблицу. Выбрала из нескольких подпунктов: уязвленность-гнев, отчаяние, разочарование-страх, подавленность. Эти чувства присутствовали. Преобладал, наверное, страх. Только пока не могу разобраться чего именно боялась. Наверное, боялась показать слабость. Я чувствовала слабость. Мне хотелось, чтобы пришёл муж, и если не защитил меня, то хотябы прекратил этот скандал.

Скажите в чем разница , между предыдушим сообщением и этим ?
А вы ее видите? Я не могу разобраться. Кажется все больше запутываюсь, вдумываюсь.

А вы ее видите? Я не могу разобраться. Кажется все больше запутываюсь, вдумываюсь.
Может, в том, что я решилась отказаться от таблеток, а к разговору решиться не могу? Если в этом, то тут тоже разница большая, во втором случае дело касается здоровья моего ребёнка, а в первом только меня, мои чувства.

В размере😄

Я нашла только одну разницу. В первом сообщении много неуверенности, страха. Во втором больше твёрдости. И еще обоснованность. В первом сообщении ее нет. Чувства... перечитывать всегда легче, чем писать. Первое сообщение читала с такой же неуверенностью, как написано, а второе, кажется с гордостью. 😊

Дело в том, что когда я пишу так развёрнуто, мне кажется, что это лишнее. Неудобно становится перед Вами, что Вам приходится столько читать🤭 поэтому такую разницу я заметила сразу.

Возможно в этом и ваша проблемма, вместо того что бы узнать у меня какаво мне читать, ваши, развернутые сообщения вы строите "реальность" относительно своих догадог. Что вам мешает спросить меня об этом ?
Какого Вам читать мои развёрнутые сообщения? Я действительно должна была спросить об этом раньше 😊 извините.

а дифференцируете как вину.
К сожалению, я не поняла это слово...

Почему вы чувствуете гордость ?
Потому что сканцентрировалась на себе. Я действительно всегда ставила свои интересы ниже чужих. Мне хотелось, чтобы людям было комфортно со мной, не смотря на то что самой мне не комфортно. От того и обиднее было слышать от свекрови, что я себя слишком сильно люблю.

Ничего страшного, скажу проще, вы чувствуете большой спектр чувств, агрессия, гнев, обида, не помню что еще. А расспазнаете как вину
Наверное, мне просто стыдно, за то что я испытываю такие негативные эмоции.

Как думаете почему ?
Пока не поняла

Я уже ни раз слышала, что для человека важно, то чего он сам хочет. На единственной личной встрече с психологом, перел тем как мы начали беседу она сказала: "одну минуту, мне нужно выпить воды... я должна сделать сначала себе хорошо, потом займёмся тобой. А то если мне не хорошо, то я не смогу сделать хорошо кому-то ". Тогда эта фраза казалась нелепой и вызвала у меня улыбку, но запомнилась до сих пор. Я поняла, что нужно прислушиваться к себе, к своим чувствам, желаниям и уже потом рассматривать нужды других. Этому еще нужно научиться, привыкнуть и приучить окружающих. 😁